http://blog.china.com//u/061121/17304/ 爱的天空 lovee lovee http://blog.china.com//u/061121/17304/200806/2845070.html <![CDATA[ <DIV>一小学老师在解析“乳”字的含义：乳即是小的意思，如：乳鸽、乳猪、乳牙……要求用乳字组词并造句。<BR>小明说：因为现在房价太高，所以我家只能住50平方米的乳房。<BR>老师汗，说重造一句。<BR>小明又说：我太小了，连1米多宽的乳沟都跳不过去。<BR>小天禁不住站起来对小明说：“你理解错了，不是这样的，应该是这样：我的头较小，所以叫乳头“<BR>老师说：我要晕倒……<BR>小明和小天同时说到：老师，你还没倒，只是乳晕 ……</DIV>]]> 星期二, 17 六月 2008 05:20:50 GMT http://blog.china.com//u/061121/17304/200806/2845070.html 2008-06-17T05:20:50Z http://blog.china.com//u/061121/17304/200805/2698366.html <![CDATA[ <DIV> <P><B>什么是妻子？就是你愿意把积蓄交给她保管的女人。</B><BR><B>什么是情人？就是你偷偷摸摸地去和她约会又怕妻子撞见的女人。</B><BR><B>什么是红颜知己？就是你能把有些秘密说给她听却不能说给妻子听的女人。&nbsp;</B><BR><BR><B><BR>妻子是一种约束，约束你不能随便和别的女人交往；<BR>情人是一种补偿，补偿你想从妻子那得到却又无法得到的激情；<BR>红颜知己就是一种点拨，点拨你心中的迷津。<BR>&nbsp;<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;<BR>妻子陪你过日子，情人陪你花钞票，红颜知己陪你聊聊天。<BR>妻子不能替代情人，因为她没有情人有情调；<BR>情人不能代替妻子，因为她没有妻子的亲情；<BR>妻子和情人都代替不了红颜知己，那是心灵的需要。<BR>&nbsp;<BR>&nbsp;<BR>妻子是一个和你没有一点血缘关系的女人，却为你深夜不回家而牵肠挂肚；<BR>情人是一个和你没有一点家庭关系的女人，却让你尝尽做男人销魂滋味；<BR>红颜知己是一个还没和你扯上关系的女人，却能分担你的快乐和忧愁。<BR>&nbsp;<BR>&nbsp;<BR>妻子是一个家，是一个能给你浮躁的心带来安抚的港湾；<BR>情人是家的累赘，只是不到万不得已你不想甩掉；<BR>红颜知己是家的点缀，没有她你不会觉得寂寞，但你会觉得生活没意思。&nbsp;<BR>&nbsp;<BR>妻子的关心像一杯白开水，有时会成为一种唠叨，只是在生病时才成为一种温馨；<BR>情人的关心就像在白开水里加了一勺糖，慢慢地品上一个晚上还不满足；<BR>红颜知己的关心就像工作到午夜喝一杯咖啡，越喝越提神。&nbsp;<BR><BR>妻子怀上你的孩子会深情地问你想要个男孩还是要个女孩;<BR>情人怀上你的孩子会哭着来问你该怎么办怎么办啊;<BR>对于红颜知己，你会把你的情人怀孕的消息告诉她，并问她你该怎么办。<BR>&nbsp;<BR>至于妻子，你会在她发现你的情人肚子大了的秘密后才告诉她：“其实，我早就想告诉你了。”然后拼命地向她解释，并作可怜状。<BR>&nbsp;&nbsp;<BR>妻子回了娘家一个星期不回来你也不想，情人三天不见你就给她打电话：“上哪去了？今晚我们到老地方喝杯咖啡好吗？”<BR>心中有了苦闷，你最想找个红颜知己倾诉，告诉她你在&nbsp;妻子和情人之间疲于奔命，实在受不了了。&nbsp;<BR>&nbsp;<BR><BR>最让男人受不了的是妻子的唠叨，情人的眼泪，红颜知己的误解。<BR>妻子的唠叨使男人的心乱上加乱，<BR>情人的眼泪让男人已硬的心变得酥软，<BR>红颜知己的误解把男人的心由悬崖推进深谷。&nbsp;<BR><BR> <P align=left><IMG title=点击看大图 style="MARGIN: 2px; CURSOR: pointer" onclick="return imgShow(this, 0);" alt=http://bbs.cn.yimg.com/user_img/200805/27/kawayi2911_1211860756467163.jpg onerror=imgError(this) src="http://bbs.cn.yimg.com/user_img/200805/27/kawayi2911_1211860756467163.jpg" width=250 onload="imgLoad(this, 620)" border=0></P><BR>最好的妻子，就是男人能从她身上找到情人和红颜知己两种相互交织的感觉，只是这种感觉男人很难找到。最好的情人是在你和她的关系被妻子发现而主动退出又不提任何要求，只是情人很难做到这点。最好的红颜知己是有一天她能成为情人，甚至妻子，只是这种想法很难实现。&nbsp;<BR><BR>如果有可能，男人都在想把红颜知己变成情人，如果再有可能，再把她变成妻子。只是变成妻子的红颜知己就不再是知己了，因为很少有男人把自己的妻子当成知己的。男人心中有好多秘密不能随便说给妻子听。要不，那还叫男人么？&nbsp;<BR>娶一个妻子是为了怕别人说闲话，找一个情人是为了给单调的生活加点味精，交<BR><BR>一个红颜知己是想给空虚的心灵浇点鸡汤。男人一生都在寻找的不是一个妻子，也不是一个情人，而是一个甚至更多的红颜知己。&nbsp;<BR>&nbsp;<BR><BR>有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有了一个人就一定要珍惜，不要等到伤害的时候才去乞求原谅，不要等到失去的时候再去挽回。如果我不小心流下一滴泪水，那是因为我不愿意忘记你是谁。<BR></B></DIV>]]> 星期四, 29 五月 2008 08:05:40 GMT http://blog.china.com//u/061121/17304/200805/2698366.html 2008-05-29T08:05:40Z http://blog.china.com//u/061121/17304/200805/2690264.html <![CDATA[ <DIV><FONT face=Verdana>一、“我们要天天相恋，但不要天天相见，只需要悱恻缠绵，绝不要柴米油盐……”&nbsp;</FONT> <P>　　</P> <P>　　<FONT face=Verdana>——歌手黄舒骏这首老歌描述的愿望在今天已经成为现实。国内一些大城市，有些男女选择“五加二”的生活方式，即五个工作日双方各忙各的，周末才相聚。&nbsp;</FONT></P> <P>　　</P> <P>　　<FONT face=Verdana>二、世间最远的距离不是我站在你面前，而你不知道我爱你，而是明明相爱，却不能一起。&nbsp;</FONT></P> <P>　　</P> <P>　　<FONT face=Verdana>——电影《情癫大圣》的结尾，篡改了张小娴的经典语录。&nbsp;</FONT></P> <P>　　</P> <P>　　<FONT face=Verdana>三、破锅自有破锅盖，破人自有破人爱！&nbsp;</FONT></P> <P>　　</P> <P>　　<FONT face=Verdana>——女作家赵赵在《动什么，别动感情》中说。&nbsp;</FONT></P> <P>　　<FONT face=Verdana>四、如果从表面效果来判断，爱情与其说像友谊，不如说像仇恨。&nbsp;</FONT></P> <P>　　</P> <P>　　<FONT face=Verdana>——热播电视剧《好想好想谈恋爱》的台词。&nbsp;</FONT></P> <P>　　</P> <P>　　<FONT face=Verdana>五、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。&nbsp;</FONT></P> <P>　　</P> <P>　　<FONT face=Verdana>——电视剧《摇摆女郎》的妙语。&nbsp;</FONT></P> <P>　　</P> <P>　　<FONT face=Verdana>六、优秀男人的三上理论：少数女人能上眼，极少数女人能上心。&nbsp;</FONT></P> <P>　　</P> <P>　　<FONT face=Verdana>——流传在大学生中的说法。&nbsp;</FONT></P><BR> <P>　　七、和他在一起不怕死，也不害怕活下去，活到很老……&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　——理想爱人的条件之一。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　八、8小时睡觉，8小时工作，8小时恋爱。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　——大美人萧蔷理想中的“三八”生活状态。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　九、你的脸太大了，挡住了我的阳光，我要和你分手。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　——韩剧《人鱼小姐》的台词，堪称最别出心裁的分手理由。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　十、常说“对不起”，多说“是，亲爱的”。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　——获得《吉尼斯世界纪录大全》编委会确认的全世界婚姻纪录保持时间最长的英国夫妇波西和佛罗伦斯-史密斯的爱情秘诀。波西今年105岁，佛罗伦斯今年100岁，两人结婚80年了。</P> <P>　　十一、你一定要找个好女人，她不必太聪明，也不要太笨；不要太老，也不要太年轻。记住，这个女人一定要会洗衣和做饭。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　——萨达姆对看守他的士兵的择偶建议。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　十二、我们的爱能走多久我就有多忠诚、我能爱你直到我们分手、我愿意直到我不愿意为止。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　——现在美国最流行的结婚誓词，人们认为传统的誓词“直到死亡将我们分离”过于笼统老套，因而热衷更实惠的宣言。朱丽亚-罗伯茨给第二任丈夫丹尼尔-莫德写下的结婚誓词就是“爱，支持但是不会顺从(你)”，而桑德拉-布洛克嫁给一名赛车手时的誓词是“我们的发动机能转，我就能一直爱你。”&nbsp;</P> <P>　　十三、恋爱之于男人，就像在空荡荡的心房里挂画；而对于女人，却像聆听音乐——一间房间可能同时点缀好几幅画，但却只能容许一首旋律流转。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　——日本漫画家、《东京爱情故事》作者柴门文形容男女看待爱情的区别。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　十四、在一见面的几秒钟里，大多数人就作出了是否和对方继续交往的决定，一些人甚至只需要3秒钟。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　——美国宾夕法尼亚大学心理学家在一份研究报告中说，对于多数青年男女，第一次约会时他们将快速确定与对方是否“有缘”。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　十五、我感到失望，一个40岁以上、不抽烟、不喝酒、不逛酒吧的人到哪里去找人约会呢？&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　十六、男人的法定结婚年龄是22岁，法定当兵年龄是17岁，这说明女人比敌人还难对付。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　——现代社会女人的谈判地位明显在男人之上，家庭之中尤其如此，于是有了这样的调侃。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　十七、妻子(Wife)就是洗(Wash)、熨(Iron)、吵架(Falling&nbsp;out)等等(Etc)。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　——有人撰文解释妻子的含义。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　十八、嫁人一定要嫁工资至少比你高3571.4元男士。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　——某网友通过一系列演算，得出的关于未婚女性的幸福指标。&nbsp;</P> <P>　　十九、持有本证之烟民同志，为十足处男、作风端正、无病虫害，请广大妇女放心使用；有效期1314年；国际美女联合会颁发。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　——重庆市场上有人将“处男证”和“泡妞许可证”等印在特制的香烟盒和打火机上公开出售。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　二十、年龄他必须比我大，哪怕只大一天；身材他必须比我高，哪怕只高一厘米；能力他必须比我强，哪怕只多赚一分钱。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　——广州某38岁未婚女白领说。目前广东大龄青年女性占70%，有关部门正鼓励姐弟恋以解决婚配难题，他们还说，某些大龄女青年的择偶观念落后是她们至今待字闺中的原因之一。</P> <P>　　二十一、结婚是错误，生子是失误，离婚是觉悟，再婚是执迷不悟，再离是大彻大悟。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　——美籍心理专家、美国西北大学教授黄维仁说。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　二十二、我爱你，宝马。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　——一位女大学生将自己的求爱名片贴在宝马车上。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　二十三、对于我的家庭来说，我每天都是在两岸关系的架构下经营两性关系，又是在两性关系的基础上推动了两岸关系。现在我已有两个孩子，成为了我推动两岸关系最实质的成果。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　——台湾一名助理教授如是说，因为他的太太是一名大陆姑娘。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　二十四、男人是来寻找刺激的，而女人多半是受过刺激的。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　——重庆某一夜情俱乐部从业人员说。&nbsp;</P> <P>　　二十五、我年轻了，老公担心了。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　——一则美容广告语。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　二十六、我曾为你哭泣，现在为你而活；我将为你死去，把生命全部献给你。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　——韩国畅销爱情小说《菊花香》里的诗，孔庆东视作韩国女人的《男人颂》。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　二十七、大隐隐于婚，小隐隐于床。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　——一已婚人士自嘲。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　二十八、谈恋爱、做头发和下馆子这三件事的共同点是，再是费尽心思、步步为营，到头来还是撞大运，撞上了也就撞上了。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　——专栏写手绮色佳这样说。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　二十九、如果一辈子都找不到爱一个人的感觉，那我多辜负我自己啊。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　——不少人怀疑李亚鹏会骗王菲，会辜负她，王菲本人倒很看得开，她这样回应。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　三十、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。&nbsp;</P> <P>　　</P> <P>　　——有人这样说。&nbsp;</P></DIV>]]> 星期三, 28 五月 2008 05:17:53 GMT http://blog.china.com//u/061121/17304/200805/2690264.html 2008-05-28T05:17:53Z http://blog.china.com//u/061121/17304/200805/2690245.html <![CDATA[ <DIV> <P><B><FONT style="LINE-HEIGHT: 150%" size=4>高深莫测的服务小姐</FONT></B></P> <P><B><FONT style="LINE-HEIGHT: 150%" size=4></FONT></B>&nbsp;</P> <P><B><FONT style="LINE-HEIGHT: 150%" size=4></FONT></B>&nbsp;</P> <P>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”&nbsp;</P> <P>&nbsp;</P> <P>　　这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”&nbsp;</P> <P>&nbsp;</P> <P>　　小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。&nbsp;</P> <P>&nbsp;</P> <P>　　小姐脸涨得通红，还是没动静。&nbsp;</P> <P>&nbsp;</P> <P>　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。&nbsp;</P> <P>&nbsp;</P> <P>　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”&nbsp;</P> <P>&nbsp;</P> <P>　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”&nbsp;</P> <P>&nbsp;</P> <P>　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。&nbsp;</P> <P>(二)&nbsp;<BR><BR>　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”&nbsp;<BR><BR>　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”&nbsp;<BR><BR>　　“那你说怎么办？”&nbsp;<BR><BR>　　“您想怎么办就怎么办？”&nbsp;<BR><BR>　　“那你们这儿一般是怎么办的？”&nbsp;<BR><BR>　　“要不俺帮您办？”&nbsp;<BR><BR>　　“好呀。”&nbsp;<BR><BR>　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。&nbsp;<BR>(三)&nbsp;<BR><BR>　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”&nbsp;<BR><BR>　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。&nbsp;<BR><BR>　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”&nbsp;<BR><BR>　　“啊？没有啊。”&nbsp;<BR><BR>　　“那请您坐下来吃。”&nbsp;<BR><BR>　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。&nbsp;<BR><BR>　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”&nbsp;<BR><BR>　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？</P> <P>(四)&nbsp;<BR><BR>　　酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。&nbsp;<BR><BR>　　旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。&nbsp;<BR><BR>　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”&nbsp;<BR><BR>　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”&nbsp;<BR><BR>　　众人哂笑，斓疾钩湓唬骸暗共瑁　?<BR><BR>　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”&nbsp;<BR><BR>　　有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”&nbsp;<BR><BR>　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”&nbsp;<BR><BR>　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”&nbsp;<BR><BR>　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”&nbsp;<BR><BR>　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。&nbsp;<BR><BR>　　小姐、经理如坠五里云雾。&nbsp;<BR><BR>　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”&nbsp;<BR><BR>　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”&nbsp;<BR><BR>　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”&nbsp;<BR><BR>　　又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。&nbsp;<BR><BR>　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”&nbsp;<BR><BR>　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”&nbsp;<BR><BR>　　这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”&nbsp;<BR><BR>　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”&nbsp;<BR><BR>　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”&nbsp;<BR><BR>　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。&nbsp;<BR></P></DIV>]]> 星期三, 28 五月 2008 05:16:07 GMT http://blog.china.com//u/061121/17304/200805/2690245.html 2008-05-28T05:16:07Z http://blog.china.com//u/061121/17304/200805/2675879.html <![CDATA[ <DIV>第一个故事&nbsp;&nbsp;<BR><BR>你相信谁?&nbsp;&nbsp;<BR><BR>有一年登山社去登山,其中有一对感情很好的情侣在一起.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>当他们到山下准备攻峰时,天气突然转坏了,但是他们还是要执意的上山去.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>于是就留下那个女的看营地,可过了三天都没有看见他们回来.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>那个女的有点担心了,心想可能是因为天气的原因吧.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>等呀等呀,到了第七天,终于大家回来了,可是唯独她的男友没有回来.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>大家告诉她,在攻峰的第一天,她的男友就不幸死了!&nbsp;&nbsp;<BR><BR>他们赶在头七回来,心想他可能会回来找她的.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>于是大家围成一个圈,把她放在中间,到了快十二点时,突然她的男友出现了还混身是血的一把抓住她就往外跑.他女朋友吓得哇哇大叫,极力挣扎,这时她男友告诉她....&nbsp;&nbsp;<BR><BR>在攻峰的第一天就发生了山难!&nbsp;&nbsp;<BR><BR>全部的人都死了只有他还活着........&nbsp;&nbsp;<BR><BR>你相信谁?&nbsp;&nbsp;<BR><BR><BR>第二个故事&nbsp;&nbsp;<BR><BR>怎么这么多人?&nbsp;&nbsp;<BR><BR>有一天,某位下班的朋友晚上回宿舍,在一楼按了电梯.他要上六楼,&nbsp;&nbsp;<BR><BR>很幸运地,电梯一下子就来了......&nbsp;&nbsp;<BR><BR>他走了进去,里面空无一人,他走进去电梯马上就关上了....&nbsp;&nbsp;<BR><BR>升啊.....升啊.....&nbsp;&nbsp;<BR><BR>到了四楼的时候,电梯突然打开了.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>有两个人在外面探头探脑的,意思想要进来,可不知道为什么看了看又没有进来.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>电梯门又关上了,就在电梯门要关上的时候,我的朋友清楚的听到他们在说:\"&nbsp;&nbsp;<BR>*!&nbsp;&nbsp;<BR><BR>怎么这么多人啊!&nbsp;&nbsp;<BR><BR><BR><BR>第三个故事&nbsp;&nbsp;<BR><BR>没人和我抢了&nbsp;&nbsp;<BR><BR>有一个男生晚上要坐公车回家,可是因为他到站牌等的时候太晚了,他也不确定到底还有没有车....又不想走路.因为他家很远很偏僻,所以只好等着有没有末班车....等啊等啊....&nbsp;&nbsp;<BR><BR>他正觉得应该没有车的时候,突然看见远处有一辆公车出现了....他很高兴的去拦车.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>一上车他发现这末班很怪,照理说最后一班车人应该不多,因为路线偏远,但是这台车却坐满了...只有一个空位,而且车上静悄悄地没有半个人说话.....&nbsp;&nbsp;<BR><BR>他觉得有点诡异,可是仍然走向那个唯一的空位坐下来,那空位的旁边有个女的坐在那里,等他一坐下,那个女的就悄声对他说:"你不应该坐这班车的,"&nbsp;&nbsp;<BR><BR>他觉得很奇怪,那个女人继续说:"这班车,不是给活人坐的......"&nbsp;&nbsp;<BR><BR>"你一上车,他们(比一比车上的人)就会抓你去当替死鬼的."&nbsp;&nbsp;<BR><BR>他很害怕,可是又不知道该怎么办才好,结果那个女的对他说:"没关系,我可以帮你逃出去."&nbsp;&nbsp;<BR><BR>于是她就拖着他拉开窗户跳了下去,当他们跳的时候,他还听见"车"里的人大喊大叫着"竟然让他跑了"的声音.....&nbsp;&nbsp;<BR><BR>等他站稳时候,他发现他们站在一个荒凉的山坡,他松了一口气,连忙对那个女的道谢.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>那个女的却露出了奇怪的微笑:"&nbsp;&nbsp;<BR><BR>"现在,没有人跟我抢了......."&nbsp;&nbsp;<BR><BR><BR><BR>第四个故事&nbsp;&nbsp;<BR><BR>梦中情人&nbsp;&nbsp;<BR><BR>宁最近总是梦见同一个梦,梦里一个男人对她说:"你来嘛,你来找我嘛,我等你....."&nbsp;&nbsp;<BR><BR>终于,宁忍不住了,于是问他,:"你是谁?我怎么才能找到你呢?"男人说:"明天中午12点在XX公园门口的站台上来找我,我这里有一颗痣."男人用手指着自己的下巴.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>醒来,宁匆匆找到自己的好友并把一切告诉好友,好友答应陪同她一起前往.中午11点55分两人在约定的地方等,却不见男人来,天气炎热,宁对好友说:"太热了,我到对面买两支雪糕,你在这里等我."说完宁过街去了.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>就在这时,一辆车子冲了过来,一声惨叫......好友跑过来一看宁,已倒在血泊中.当打开车门准备把宁送到医院时,才发现这是一辆灵车,而车上的玻璃棺材中躺着个男人,男人的下巴有一颗痣.....好友恍然,看看自己的手表,现在的时间是12点整.再探探宁的呼吸,已经停止了.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>第五个故事&nbsp;&nbsp;<BR><BR>手机&nbsp;&nbsp;<BR><BR>萧喜欢把手机放在写字间窗户的桌子上,阳光下,金属外表栩栩如生,煞是惹人喜爱,今天是平安夜.中午时萧收到了不少祝福的信息,他一一读来,时不时回复一条,然后如常般把手机搁在窗口的桌子上.开始忙碌.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>手机的声音再次响起,他嘴角色起一道弧线,无奈的摇摇头.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>办公室的同事忍不住和他开玩笑,又是第几号的女朋友给你发的短信啊.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>哪有?他拿起手机读到,后天晚上10点/&nbsp;&nbsp;<BR><BR>"什么乱七八糟的啊!"同事凑过来,这并不是什么祝福的信息啊.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>"可能是无聊的人开玩笑吧."萧索笑笑,继续写他的文件.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>第二天还是中午的时候,他又收到一条信息,内容与上次的居然有些连系,&nbsp;&nbsp;<BR><BR>"明天晚上10点"&nbsp;&nbsp;<BR><BR>萧索开始有些不耐烦了,他按照那个号码拔了回去,想看看是谁和他胡闹.你好,你所拔叫的号是空号.....不会吧,他确认了一次信息号的号码再次拔过去,结果仍然是空号.也许是信息发过来的时候发生错误吧,他没有深想,决定对这个短信不再理睬.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>第三天,同样的时候,手机的短信照旧响起,萧索有些烦恼了.打开信息,天哪."今天晚上10点"这几个字符映在眼里,他马上照那个号再次拔过去,你好,你拔叫的号是空号....机械的声音再次在电话那头响起,透着凉意.不可能的啊!&nbsp;&nbsp;<BR><BR>萧索决定今天下班早早回家,可部门的经理却正好宣布,客户来电话通知,谈判时间改为明天早上,所以他所负责的文案必须要今天晚上做好,看来只好加班了.当然,几个短信不能影响工作的,再说这次项目,老总是非常看重的,企划部得力干将萧索是怎么也脱不掉的.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>最好的办法是,在10点之前把工作结束,7点过后,大厦里面的公司都陆陆续续的下班了,写字楼里安静下来.萧索要了份便当,匆匆吃了几口便全身心的投入到工作去,8点半,同事们都走了,只有他还一个人.他已顾不得任何事了,在电脑面前努力奋战着,直到手机的声音再次响起,又是短信!他心里一阵凉意,回头一看,还好,不是10点,而是正指9点,他松了一口气,打开手机.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>"还有一个小时,"又是那个奇怪的号码!天哪!到底是谁!萧索不禁开始想身边的每一个人,没有线索,算了,不是继续工作.早早离开为妙,索性关机,萧索终于完成了文案.匆匆离开了这个地狱般的大厦,点燃一支烟,平静一下心情,穿过一条马路,当他走到中央时,手机突然响了,而且是死命的尖叫,天啊!不是已经关机了吗?萧索愣了一下,马上停下来脚步去找那个该死的手机,夜空划过一个尖锐刹车声,金属外表的手机在空中划了一个圆,落在一片血泊中.有个时间,永远停在了10点.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>PS:陌生的号码发的短信,也许就是催命的信息哦!嘿嘿....&nbsp;&nbsp;<BR><BR><BR>第六个故事&nbsp;&nbsp;<BR><BR>在乡下的时候半夜下班回家&nbsp;&nbsp;<BR><BR>在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭&nbsp;&nbsp;<BR><BR>走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了&nbsp;&nbsp;<BR><BR>回答说家里出了车祸&nbsp;&nbsp;<BR><BR>然后让她别太伤心并要送她回家&nbsp;&nbsp;<BR><BR>她说不用了因为你看到她的样子会害怕的&nbsp;&nbsp;<BR><BR>你说没关系的快起来我送你回家&nbsp;&nbsp;<BR><BR>然后她站了起来转过身面对你&nbsp;&nbsp;<BR><BR>你看到的还是一根马尾辫&nbsp;。。。&nbsp;<BR><BR>第七个故事&nbsp;&nbsp;<BR><BR>卫生间&nbsp;&nbsp;<BR><BR>我们上班所在的楼层除了我们的公司,还有其他一些公司,都是一些很小的部门,而我们一层楼只有一个卫生间.在走廓的尽头.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>卫生间只有两条路,前面是洗手台,门口有一面镜子.平时工作很忙,我们上卫生间的时候几乎是跑着去的,这天也一样,我匆匆冲进卫生间.有一道门是虚掩的,我能看到里面已经有一个人了,那个人并不认识.于是选择了旁边的那个,等到出来的时候,洗手台已经有一个长发的女孩在洗手.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>那是隔壁公司的女孩,我们在走廓遇到过很多次,虽然从没打过招呼,但也算是半个熟人了.她洗好手,拉开隔壁那格的门走了进去,咦?那格是有人的呀!难道刚才看到蹲在里面的......&nbsp;&nbsp;<BR><BR>我没有多想,快步走了出去.过了一些时间,又是卫生间,我第二次看到了那个女人.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>那是个上了岁数的女人,一身黑色的棉衣,脸色蜡黄,整个脸都是浮肿的,我刚进去时就看到,她依然蹲在*窗户的那个格子里.看见我,居然露出的诡异的表情,啊!我尖叫一声,就冲了出去,正好撞到隔壁的那个女孩....&nbsp;&nbsp;<BR><BR>你怎么了?她问到....有...有鬼!我连气也喘不顺了,不是吧!她也吓得花容失色,千万别去*窗户的那一个格子!我紧张的告诉她,我不压其烦的对每一个唠叨.已经不再到那个格子了,我宁愿去楼下的公厕,然而就算是这样,我还是第三次看到了她!&nbsp;&nbsp;<BR><BR>不是卫生间,而是走廓,她在人堆中跌跌撞撞的走,没有人注意到她,我顾不上淑女形像,大叫着冲进了办公室.怎么回事?经理如老虎般把我提到了走廓上,哪里?她居然还在?如此明目张胆?难道只有我能看见她?她...我指着那个黑色的棉衣...她?她?她是这个楼的清洁工!最近大厦要求不止晚上清洁,早上也要清扫过道,所以你以前没见过她,我看你是发神经!&nbsp;&nbsp;<BR><BR>经理恨恨得扔下我,快步走了回去,我晕!原来是虚惊一场,害得我每天跑几条街!终于可以放心的上卫生间了,解恨.刚进去,又遇到隔壁的那个女生,她冲我笑了笑,就出去了.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>卫生间的门口正对着那面镜子,出来的时候整了一下衣服,忽然想起那个好笑的误会,便想向她说一下,就转身叫她.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>天啊!我看到了什么?&nbsp;&nbsp;<BR><BR>硕大的镜子里,我只看到了我而已,而转过头来看我的她,在镜子里压根什么也没有啊!&nbsp;&nbsp;<BR><BR>我终于明白了,果然是个误会!那天的那个清洁工的确一直蹲在那间里啊,而那个女孩之所以可以进到里面去,因为她,她才是真正的鬼啊!&nbsp;&nbsp;<BR><BR>PS:不要相信任何陌生人,包括你常看到的那些人,也许,那就是。。。&nbsp;<BR><BR>第八个故事&nbsp;&nbsp;<BR><BR>厕所里的老婆婆&nbsp;&nbsp;<BR><BR>许多学校多是乱葬岗或是刑场的后身,因此有许多恐怖的传闻流传在师生之间......&nbsp;&nbsp;<BR><BR>位于高雄的一个小学,是一所校史相当长久的学样.有一排厕所座落在校区的最后方,除了一二年级的小朋友外,没有其它年级的师生使用....总是弥漫着一股阴森森的气息.而第三间厕所一直是深锁着的.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>一天下午,一个高年级的男生急着上大号,正好每间厕所都有人,他实在是忍不住了,就用力拉开第三间的门....说也奇怪,平常怎么拉也拉不开的门,但今天怎么....管他的,赶快解决再说....正当他松口气想大喊一声痛快时,底下忽然有一种冰冷的感觉....他猛然往下一看....天啊!一只枯瘦的手从下面伸出来,他大叫一声,从口袋里拿出一个小刀往那只怪手上划了一刀之后,马上冲了出去,自此以后他再也不敢再踏进那间厕所一步.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>过了很久,这件事渐渐在那位高年级学生的脑中淡忘,有一天,他与三五个好友在那排厕所附近的篮球场打球,一个往反方向的球竟转个身飞进了厕所里.同学们怪他乱传,便叫他赶紧去把球捡回来.他嘴里咕哝着直进厕所.远远看见一个老婆婆拿着那个球从厕所走了出来,他小跑步到老婆婆那,想拿回那个球....好奇怪!老婆婆的脸始终没有抬起来过,但她手背上的刀痕吸引住了他的目光,他问:"老婆婆,您的手背上怎么有刀痕啊."只见老婆婆缓缓地抬起头来,张大眼睛瞪着他,干笑两声后说:"那是被你割的啊,你忘了吗?"语毕便张牙舞爪的向他扑去.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>他哇的大叫一声晕了过去.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>据说,那位高年级的同学经过那么一吓之后,变得有点痴呆,而那一排厕所不久后也拆除了.&nbsp;&nbsp;<BR><BR><BR>第九个故事&nbsp;&nbsp;<BR><BR>手&nbsp;&nbsp;<BR><BR>你喜欢吃鸡爪子吗?听我讲了这个故事后,你要还敢吃,我就服了你了.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>阿方是一个大排挡的老板,以前他的生意不是很好,但是自从得到了一位高人的指点后,他的&nbsp;&nbsp;<BR>生意一下子就红火起来了.特别是酱鸡爪,但他每天都唑是限量供应十份,谁来了也没的多.这&nbsp;&nbsp;<BR>可苦了我这个食客了,有时候去晚了,就没了,那一天我是睡都睡不着,就为了那一碗鸡爪,这&nbsp;&nbsp;<BR>可是说出去都没有意思.而且他有一个怪毛病,他的厨房周围都是用黑布罩着的.没有人知道&nbsp;&nbsp;<BR>他是怎么做的菜的,最奇怪的是,我从来也没有看见他向谁购过鸡爪,他也没有鸡.那他的原料&nbsp;&nbsp;<BR>是怎么来的呢?&nbsp;&nbsp;<BR><BR>那天我实在是忍不住了,就悄悄地躲在了他的屋顶上,掀开了屋瓦的一角,心想学到了我就&nbsp;&nbsp;<BR>自己做.我从细缝看到,那真是一辈子也忘不了的情景,我看到了只手.那是人手.还连在人的&nbsp;&nbsp;<BR>身上的手,不过已经不全了,那个人还活着,我看到他的脸在扭曲,但是叫不出来,他全身只是&nbsp;&nbsp;<BR>皮包骨头,可是手却是肉肉的,那只手是被钉在墙上的,灰黄色的,掺着一丝血丝,还在抖动着,&nbsp;&nbsp;<BR>这时外面有人叫一份鸡爪,只见阿方熟练地从那个手上斩下了一块,他飞快地剁着,然后下锅,&nbsp;&nbsp;<BR>加料...很快,一盘鸡爪就香喷喷的出锅了,阿方将它端了出去.这时,我发现他冲我这个方向笑&nbsp;&nbsp;<BR>了一下,"咚!"我吓得从上面掉了下来,掉进了阿方的厨房...&nbsp;<BR><BR>第十个故事&nbsp;&nbsp;<BR>。。。。。。&nbsp;&nbsp;<BR>一对夫妇平时总吵架,一次两人又吵起来,丈夫一怒之下杀害了妻子,然后把她的尸体埋在了后院子里.&nbsp;&nbsp;<BR><BR>过了几天,男的觉得很奇怪,为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢?&nbsp;&nbsp;<BR><BR>于是有一天他就问孩子,"这几天你妈妈不在家,你怎么一点也不着急呢?"&nbsp;&nbsp;<BR><BR>孩子答到:"我觉得好奇怪啊,为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢?"&nbsp;&nbsp;<BR><BR><BR><BR>这十个故事曾经有人很早就流传......据说看帖不跟的人,回收到一个"礼物"....&nbsp;&nbsp;<BR><BR>那天晚上十一点半，BBS上有个人看了这个帖子,&nbsp;跟贴的人很多，有人说好恐怖，有人说一点也不恐怖，另外还有一个名字叫做十二点的窗台的人写到，还好,你们都跟了帖子,所有看这篇帖子却不跟的人都会收到一份很特别的礼物，但是回帖里即没有写礼物是什么，也没有写怎样送给他，他忽然想起这是某人在开玩笑的，于是偏不回帖子便上床睡觉了，&nbsp;&nbsp;<BR><BR>可能天气太热，他在床上躺了一会睡不着。这时外面传来火车站大楼的敲钟声，他想应该是十二点了，不过他马上便发现有些不对，自己家离火车站很远，住了这么久从来没听到过敲钟声。于是他急忙爬起来，穿着拖鞋扒在窗台上仔细的听。。。&nbsp;。。。&nbsp;&nbsp;<BR><BR>第二天早上，马路上围着很多人，公安局也来人了。闲在家不上班的人都在议论着昨晚这栋楼里有个人莫名其妙的跳楼事件。尸体清早就被运走了，原先的地方让太阳一晒，留着一个深黑色痕迹，如同一个中文的十字&nbsp;。</DIV>]]> 星期一, 26 五月 2008 07:48:42 GMT http://blog.china.com//u/061121/17304/200805/2675879.html 2008-05-26T07:48:42Z http://blog.china.com//u/061121/17304/200801/1748017.html <![CDATA[ <DIV>当我们读小学的时候，读大学是不要钱的</DIV> <DIV>当我们读大学的时候，读小学是不要钱的 </DIV> <DIV>当我们还没能工作的时候，工作也是分配的 </DIV> <DIV>当我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死工作的 </DIV> <DIV>当我们不能挣钱的时候，房子是分配的</DIV> <DIV>当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了 </DIV> <DIV>当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱</DIV> <DIV>当我们进入股市的时候,咋样都不会赚钱的</DIV> <DIV>当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇 </DIV> <DIV>当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇 </DIV> <DIV>当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的</DIV> <DIV>当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的 </DIV> <DIV>当我们没找工作的时候，小学生也能担当的 </DIV> <DIV>当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的 </DIV> <DIV>当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的 </DIV> <DIV>当我们要生娃的时候，谁都不许多生一个的 </DIV> <DIV>我们这一代到底招谁惹谁了</DIV>]]> 星期三, 16 一月 2008 04:28:53 GMT http://blog.china.com//u/061121/17304/200801/1748017.html 2008-01-16T04:28:53Z http://blog.china.com//u/061121/17304/200801/1731604.html <![CDATA[ <DIV> <P align=left><B>&nbsp;&nbsp; 第一种：把男人当玩物的女人&nbsp;</B></P> <P>　　她的爱情字典里没有“惟一”这两个字，她懂得利用女人的天赋来让男人心悦诚服，从不同的男人身上获取不同的需要，同时却巧妙地让每个人都以为是她的最爱。除非能抱着大家一起玩的心态，否则小心。&nbsp;</P> <P>　<B>　第二种：拜金主义的女人&nbsp;</B></P> <P>　　她不会看上穷光蛋，因为她的爱情首先建立在物质的满足上，她知道花男人的钱比自己辛苦赚来的钱容易，这是她选定和男人交往的条件。和她交往，总有金山银山被挖光的一天，那时只有落得人财两空的局面。</P> <P align=center><IMG title=点击看大图 style="MARGIN: 2px; CURSOR: pointer" onclick="return imgShow(this, 0);" alt=http://images.qianlong.com/mmsource/images/2007/10/25/yeseesxr20071025092.jpg onerror=imgError(this) src="http://images.qianlong.com/mmsource/images/2007/10/25/yeseesxr20071025092.jpg" width=267 onload="imgLoad(this, 620)" border=0> </P> <P>　　<B>第三种：歇斯底里的女人&nbsp;</B></P> <P>　　她的专长是一哭二闹三上吊，只要稍稍辜负她，她就会以死作威胁。当发现一个女人充满神经质，动不动就有发动千军万马之势，要随时提防她闹出失控局面，否则意味着不得安宁的日子从此开始。&nbsp;</P> <P>　　<B>第四种：翻脸不认人的女人&nbsp;</B></P> <P>　　不管好的时候多么好，一旦反目，她则完全变成另一个人，毫不留情地公开你们之间所有的秘密，甚至不惜玉石俱焚。碰到这样的女人，要有心理准备，分手后她的报复心会炸得你粉身碎骨。</P> <P><BR> <P align=center><IMG title=点击看大图 style="MARGIN: 2px; CURSOR: pointer" onclick="return imgShow(this, 0);" alt=http://images.qianlong.com/mmsource/images/2007/10/25/yeseesxr20071025093.jpg onerror=imgError(this) src="http://images.qianlong.com/mmsource/images/2007/10/25/yeseesxr20071025093.jpg" width=315 onload="imgLoad(this, 620)" border=0> </P>　　<B>第五种：强烈女权主义的女人&nbsp;</B> <P></P> <P>　　在女权主义至上的女人眼里，男人根本不是东西，她开口闭口都是批判男人的不是，别寄望她百依百顺，要做牛做马才能取悦她。除非你有呼之即来挥之即去的奴性，否则赶快逃之夭夭。&nbsp;</P> <P>　　<B>第六种：随时准备打翻醋坛子的女人&nbsp;</B></P> <P>　　有一种女人的醋劲之大、威力之猛，一般女人望尘莫及，走在路上你的眼睛别想往两边看，那定会招来一阵暴风雨。和任何女性交往都必须经过她同意，反之，她会用醋坛子活活淹死你。</P> <P>　　<B>第七种：弱不禁风的女人&nbsp;</B> <P></P> <P>　　她是林黛玉的化身，听不得重话，做不得粗重事，连出门、回家都要你接送。简单说，她跟定你就是要你照顾她，从心理到身体。除非你有被依赖癖，不然要像养小孩一样养她。&nbsp;</P> <P>　　<B>第八种：水性杨花的女人&nbsp;</B></P> <P>　　移情别恋不是她的错，因为她生来太易动情。她的最大特点是不放弃任何一个恋爱的机会，所有追求她的男士在她看来都别有魅力。面对这样的女人，你只能有心理准备，她爱上你，也很容易爱上别人。</P><BR> <P><BR>&nbsp;</P> <P align=center><IMG title=点击看大图 style="MARGIN: 2px; CURSOR: pointer" onclick="return imgShow(this, 0);" alt=http://images.qianlong.com/mmsource/images/2007/10/25/yeseesxr20071025095.jpg onerror=imgError(this) src="http://images.qianlong.com/mmsource/images/2007/10/25/yeseesxr20071025095.jpg" width=226 onload="imgLoad(this, 620)" border=0> </P> <P>　　<B>第九种：糊涂至极的女人&nbsp;</B></P> <P>　　你和她在一起永远有收拾不完的残局，她忘东忘西的记性要你在一旁随时补救。一个糊涂的女人，将会增加你的精神、体力负担，使你的生活因此不见天日。&nbsp;</P> <P>　　<B>第十种：强悍的女强人&nbsp;</B></P> <P>　　有一种女强人，工作上成就给她绝对的自信，让她忘了在自己心爱的男人面前温柔以待。凡事以她为中心，这是男人无法接受的，除非她工作和生活是截然不同的心态，可爱的女强人也是存在的。</P></DIV>]]> 星期一, 14 一月 2008 06:01:24 GMT http://blog.china.com//u/061121/17304/200801/1731604.html 2008-01-14T06:01:24Z http://blog.china.com//u/061121/17304/200712/1593448.html <![CDATA[ 一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后，太太问：“那女人是谁？”<BR><BR>“如果你非知道不可的话？”丈夫答，“她是我的情妇。”<BR><BR>“你的情妇？”太太怒道，“太过份了，我们离婚！”<BR><BR>“你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣，还有夏威夷豪华大别墅吗？”丈夫问。太太没答腔，两人继续默默吃饭。<BR><BR>过了很久，太太终于用手碰碰丈夫，“那边那个人不是王总吗？”太太问，“他身边那个女人是谁？”<BR><BR>“是他的情妇。”丈夫答。<BR><BR>“喔？”太太若无其事地边喝咖啡边说道，“我们的漂亮多了！” <DIV></DIV> <DIV></DIV>]]> 星期三, 26 十二月 2007 04:36:07 GMT http://blog.china.com//u/061121/17304/200712/1593448.html 2007-12-26T04:36:07Z http://blog.china.com//u/061121/17304/200712/1593439.html <![CDATA[ <DIV>30%的夫妻在新婚之夜幸福地很快睡去。&nbsp;<BR><BR>25%的新婚夫妻在新婚之夜有性生活。&nbsp;<BR><BR>16%的新婚夫妻在新婚之夜有非常棒的性生活。&nbsp;<BR><BR>97%的夫妻在新婚之夜之前就有过性生活。&nbsp;<BR><BR>3%的夫妻在新婚之夜之前，相互间没有性生活。&nbsp;&nbsp;<BR><BR>76%的女性根本不担心自己在新婚之夜的表现。&nbsp;<BR><BR>14%的女性担心自己是否表现完美。&nbsp;<BR><BR>36%的女性在第二天早上醒来时非常高兴，婚礼的繁文缛节总算结束，两人总算开始了卿卿我我的蜜月。&nbsp;<BR><BR>23%的女性首先想到要被束缚在婚姻之中了。&nbsp;<BR><BR>19%的女性感到仍然筋疲力尽，希望这样睡上一个星期。&nbsp;<BR><BR>另外，还有25%的新婚夫妻说，当晚没有准备避孕套，不得不临时想办法，好狼狈！<BR></DIV>]]> 星期三, 26 十二月 2007 04:35:05 GMT http://blog.china.com//u/061121/17304/200712/1593439.html 2007-12-26T04:35:05Z http://blog.china.com//u/061121/17304/200712/1496054.html <![CDATA[ <DIV>一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」&nbsp;</DIV> <DIV>&nbsp;</DIV> <DIV>有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」&nbsp;&nbsp;</DIV> <DIV>&nbsp;</DIV> <DIV>　　一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一牛奶，递给那个石膏像说:「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」&nbsp;</DIV>]]> 星期三, 12 十二月 2007 06:09:48 GMT http://blog.china.com//u/061121/17304/200712/1496054.html 2007-12-12T06:09:48Z